da dieta ao desabafo.

No dia em que criei a conta do blog, disse a todos que era um experimento, que primeiramente me serviria como um diario de dieta. Mas ao longo dos textos foi servindo como um outro tipo de experimentação, que na minha opinião está se saindo bem, independente se as pessoas leem ou não. Acredito que o unico problema é que escrevo "coisas" que seriam melhor não serem escritas. Passa das duas da manhã e eu não sei muito bem o que escrevo, mediante o sono que me consome, termino esse "texto" por aqui e peço para que desconsiderem-no.

vinte e três.

Já passava das vinte e três, não consegui lugares perto da porta então sentei em uma das poltronas do meio do onibus, sentei sozinha, alias, sentei acompanhada de minha bolsa. Um moço atrás de mim falava ao telefone, o casal da fileira do lado trocavam caricias, e as moças a frente dormiam, então resolvi fechar os olhos para domir também.

Acredito que eu não dormi, que fiquei simplesmente pensando nas minhas tarefas para o dia seguinte e até mesmo em 'coisas' futuras, mas não me lembro se foi um sonho ou se realmente estava eu pensando de olhos fechados. Será que uma pessoa é capaz de passar uma hora e meia de olhos fechados somente pensando? Ou ela acha que esta pensando, mas está apenas dormindo? Essa dúvida me acontece sempre, inclusive numa outra ocasião desta mesma semana, mas não vem ao caso escrever aqui.

Acontece, que nesses meus pensamentos noturnos, eu tinha pensado em três textos para escrever e inclusive um deles dizia que eu não me lembraria completamente sobre eles, na verdade o pensamento estava errado, eu não lembro nem partes nem o texto por inteiro, uma pena, porque eles pareciam ser interessantes e eu queria escreve-los pra vocês.

Já passava das vinte e três....

No caminho...

Todos os dias, entre o primeiro e o terceiro banco da fileira da direta o lugar esta reservado a mim, não porque eu comprei a tal poltrona, mas simplesmente porque cada pessoas já tem ali o sue lugar e todas respeitam o lugar dos outros, sejam conhecidos ou não. Infelizmente só respeitam os lugares, pois quando muitos querem descansar muitos outros estão gritando, ou falando alto ou simplesmente com a luz acesa sem necessidade. Mas eu quase nunca presto atenção aos acontecimentos da minha volta!

Sempre são, cerca de, uma hora e meia de viagem para ir ou para voltar. Quando não tenho textos para ler ou quando não consigo dormir, digamos que sempre, sento na poltrona da janela e ali fico olhando tudo o que passa... pensando... lembrando... relembrando... imaginando... contruindo sonhos... conversando com meu próprio pensamento... resolucionando problemas... criando perguntas e procurando respostas...

Não reclamo de passar essas três horas diárias, na maioria dos dias da semana, com certos pensamentos... mas venho através daqui dizer o quanto isso é importante para uma pessoa, um momento onde ela possa refletir sobre ela, o que ela quer para si e porque das coisas acontecendo assim... acredito que a cada dia que passa me sinto melhor, graças  ao tempo que tenho só pra mim, sme ninguém me interromper, sem ninguém pra me questionar ou mudar a minha linha de pensamento.

Mais um post com as minhas idéias confusas.

confusão.

E de repente o inesperado aconteceu, ou simplesmente tende a acontecer.

A vontade do desejo se realizar vira medo de tornar a acontecer de verdade.

Os olhos não brilham mais ao te ver, eles desviam de seu olhar.

O coração não tenta mais fugir do lugar, ele pensa em parar.

Mas como disseram, só precisamos estar preparados para o que vai acontecer e não limitar nossos atos, afinal eles acontecerão de acordo com o momento.

Momento esse que não sei mais se quero que chegue... mas só de pensar meu humor ja altera, aumenta ainda mais minha felicidade parar ver outra vez o sorriso.

nota.

Não quero que pensem que este log é um blog de sentimentos tristes... Nem sempre os sentimentos expressos nele se resumemem sentimentos tristes, mas são sentimentos que fazem parte da vida, e que torna a pessoa como ela é no hoje. O ser humano é formado de coisas boas e ruins, são sses sentimentos que o torna cheio de vida, que o transforma, que faz ele ser o que ele é: um ser humano.

o reencontro...

Passou mais de um ano a última vez que nos vimos, que conversamos e que aconteceu o último beijo, não era mais uma relação, esta tinha acabado muito antes desse dia. Mas esse dia, fo o dia da ultima foto, da ultima conversa, das ultimas risadas, dos ultimos elogios, do ultimo enconro, da ultima caixa. As trocas de email e mensagens de texto ainda ocorreram por mais outros meses, um lembrava do outro, a trilha sonora estava sempre tocando e fazendo com que nos embrassemos dos bons momentos que passamos junto. De repente você encontrou outra pessoa, e as mensagens e o emails foram diminuindo com mais frequencia, seu celular nem sei mais o número. Dessa vez você não m ligou ou se quer deixou algo para me deixar um feliz aniversário, você simplesmente sumiu. Na minha comemoacão naquele restaurante, te vi e pela primeira vez vi a pessoa que coneguiu te fazer mais feliz, evitei que você m visse mas um oi a gente falou. Naquele ano não houve telefonema para desejar um Feliz Natal ou um Feliz Ano Novo... Não nos vmos na férias de verão... não conversavamos mais. Em fevereiro mais uma vez te vi, mas dessa vez você não me viu... E inúmeras vezes eu consegui evitar que trombassemos, que conversassemos e que você me visse, pois se um dia isso chegasse a acontecer eu não suportaria olhar nos seus olhos sem esquecer o quanto você me fez te amar.

E então os emails se tornam mensais, perguntando omo vai a vida, como estão meus pais, o que ando fazendo, as novidades, o trabalho, os estudos e os namoros... retribuo as perguntas e as respostas, aquela resposta, sempre me vem como um baque: que você está bem com ela e melhor não estaria. Sempre tive a sperança de que você viesse falar comigo para dizer: "não estou mais com ela, é você que eu quero" , mas nunca é assim, e o emal sempre acaba com "beijos minha amiga". No último que trocamos, você se lembrou de mim, ouviu a nossa trilha sonora - aquela que escohemos há dois anos pra mais - meu rosto transboradava felicidade, mas foi um lembrete de amizade e tudo vlta a estaca zero.

Não estou reclamando de estar te esperando... muita pessoas também passaram na minha vida, sem dúvida pessoas que também se fizeram importantes pra mim e assim continua...

A aula terminou mais cedo e a vontade de chegar logo em casa era enorme, não esperei o onibus e consegui uma carona, economizei duas horas mas ganhei meia hora de tristeza.

Entrei no terminal de onibus, ja em minha cidade, a procura de voltar para casa - faltavam ainda dois onibus. Então vi você descendo do onibus, sozinho sem ela, sai de perto, enrolei, enrolei e estava certa de que mais uma vez não cruzariamos nossas vidas. O onibus chegou, entrei, sentei, me acomodei. Você entrou e de pé ficou na minha frente. Eu queria fugir, encolher, desaparecer, mas infelizmente nenhuma desses meus poderes estavam disponivel no momento e você me viu. Mal olhei nos seus olhos, mal olhei pra você, palavras me faltavam durante as conversas e foi tudo com eu imginava que poderia acontecer, um desastre, pois dessa vez eu não poeria ter você, assim como ainda não posso. O relógio nunca foi tão observado quando aquela noite, mas também nunca demorou tanto para passar... os quinze minutos que mais demorou pra passar, da face da terra. E quando acabou, cada um seguiu seu destino.

Talvez eu já estava me curando dessa dor, talvez não. Mas não quero outra vez, não quero vê-lo, não quero sofrer assim. Não tenho inveja alguma dela, quero que eles sejam felizes se for pra ser assim.

Mas o dia que ele me disser: larga tudo e vem comigo, me de a mão e vem comigo.

Eu largo tudo e vou!

O único amor verdadeiro da minha vida.

Saudade só existe aqui.

Em nenhuma outra lingua há tradução para a palavra saudade, utilizam a expressão "sentir falta", na minha opinião saudade parece ser algo mais forte, mais intenso que a outra expressão.

Há dois anos atrás uma tragédia na minha familia, que fez nos mostrar o que realmente é a saudade.
Um sentimento que eu nunca tinha sentido antes... Sem mais palavras.